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喜欢,是生命中最明媚的光



坚持,是我们想要的自由,并不是想要放弃其他的借口

喜欢,是一种想要为其不竭余力地付出的冲动,是生命里最明媚的阳光。


也许,喜欢就是一瞬间的事情

澳门新葡亰6609,在前些日子准备广播站节目时,认识了一个艺卉舞蹈社的学长KOKO。初见时,他戴着黑色棒球帽,穿着宽松的黑色外套,浑身散发着舞者的气息。也就是从那个时候,我才发觉自己对跳舞的喜欢。

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我就想看看世界的大,虽然我不知道我想要的最好是什么,但我就是不想在还没有见到更伟大的生存方式的时候就鸣金收兵,欣然满意于眼前的苟且,过起那么小的小日子。

我从不曾想过要放弃舞蹈,起码到自己七八十岁,还有一段经历可寻

可是,开始是很痛苦的事情

每次学舞之前,学长们都会做一系列的动作给我们看。那个时候,内心的想法只有:学长好帅呀!而每当自己开始练习的时候,内心的想法却是:怎么我做的这么没感觉?我做的动作到底对不对呀······

刚开始的时候,这样的明显对比带来的心里落差让我对自己失望。

失望于自己没有天赋,失望于自己肢体不协调······种种失望,也曾让我迷茫,迷茫如何才能让自己变好;也让我想要放弃,放弃如此差劲的自己。

还好,每次想要放弃的时候,都会有学长暖心的鼓励。

每当我做不快动作而焦躁的时候,他们会说;“没事,不要着急,慢慢来。”于是,开始耐下心来慢慢做,逐渐地放松身体。

每当我做律动抓不到点而沮丧的时候,他们会带着我做基础的bounce直到我做到有感觉。于是,开始静下心来认真地抓点,逐渐地体验到快乐。


怪不得所有的大师都说人最大的敌人是自己,好有道理。

那天回去排舞,大佬健跟我们说到了很多,台上一分钟,台下十年功,真的,没有错

但是,经历是件很心酸的事情

本着对舞蹈的热爱和对学长们的敬佩,小编便采访了一下几位帅气学长对舞蹈的看法。下面就跟着小编一起来听听他们怎么说吧!

牛牛学长说:

最初选择poppin是因为特别喜欢它的风格,觉得poppin跳起来特别帅。一开始各种枯燥的基础练习经常让自己回到宿舍后躺在床上不想动,但是还是坚持了下来。

在坚持的过程中,意识到自己的舞蹈天赋有点差,很多时候练出一个动作会比别人投入更多,付出更多。在那些练了挺多却依旧没有进步的时间里,也低迷过,也想过放弃。但是终究因为不甘心,咬着牙就熬过来了,而熬过来也就好多啦。

每次看到厉害的大神solo都会给自己很大的触动,印象最深刻的就是今年艺卉12周年晚会上王成老师solo的一首特别抒情的曲子——最长的电影。看他的solo,我就能感受到他融入到舞蹈里面的感情,这让我对poppin越来越热爱。

米奇学长说:

喜欢就是一瞬间的事,没有为什么。因为喜欢,所以选择。

我刚开始是学鬼步的,从今年五月份看过亚洲街舞大赛太原分组后,就突然爱上hiphop。然后放弃了鬼步,开始一个人练bounce。

盲目地练,不知道bounce的感觉,不知道bounce的手上感觉。甚至到了后面,在没人陪伴的情况下,一个人去食堂门口瞎练。

我绝望过,也想过放弃,但还是倔强地坚持了下来。

于是,hiphop便成为我在孤独中一直依赖的东西,这才使我对它有这么深
的感情,这么深的热爱。

KOKO学长说:

hiphop
style是hiphop文化四大元素中的舞蹈元素中的一种,而它是一种很free很随性的舞蹈,它没过多的限制,具有较强的律动感。

起初喜欢只是因为觉着它跳出来给人感觉很酷,后来当我真正开始去接触,去学习时我才发现它是一种发自于内心的东西。

舞蹈来源于音乐,音乐又来自于生活。所以hiphop
culture也表示着自由表达,张扬个性,享受生活,勇于挑战的生活观。

每一个dancer的学舞的经历,都可以说是充满汗水和辛酸的。

专业的舞者付出的更多,在别人看来很酷炫的一个动作,都要练成千上万遍。为了找一个最完美的角度或许需要一两个月的时间去寻找。

练习时是枯燥的,乏味的。但是当你掌握以后它或许是伴随你一生的一个东西。跳舞并不是为了什么,只是因为一种发自内心的喜欢而已。

舞蹈没有对错,只是每个人的理解不同而已。


 

不过,有时候当兴趣变成职业,还是会觉得累

最后,回味是件很幸福的事情

看着他们如今炫酷帅气的舞蹈,体会着他们如今跳舞时的喜悦,再想想他们的辛酸过往,就觉得一切都是那么值得。苦尽甘来,是对那些历程最好的诠释。喜欢是从苦熬到甜的动力,是快乐的源泉。

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跳舞,可以让心事不再萦绕心头,可以让身心得到彻底的放松,可以给予我无限的动力去努力生活。

我想,跳舞是一种幸福。愿以后的日子里,有舞相伴,度过一切欢喜忧愁。

虽然这很累,我也一样会坚持对抗着。

可以的话,请再多给我个10年,因为觉得时间仓促得不够用了

是很累啊。

这个世界,各种兴趣爱好都有人坚持着,或许只是短暂的坚持,可是过程还是会懂得很多的

我在众人疯狂的年纪里平凡而稳重,大人的世界里有个词叫“听话”,就是那样的我。而现在我不听话了,回忆的时候最后悔的大概就是那么听话。

有时候经过陈家祠,看到些炒breaking的小朋友,忽然就觉得青春是那么的重要,他们那一代应该会很厉害吧?

所以以前从没觉得累。为了跳舞我需要七点钟出门去上早班,这样晚上就可以从六点跳到九点半,回到家大概十一点,有时候练一会体能,有时候整理一下工作上的事,一点钟睡觉。每天血槽爆满,跟小伙伴碰头,各自大喊一声困死宝宝了要哭了,然后该干嘛干嘛休息的时候也能一起刷题或者背单词。简直像个愤怒的小鸟,七点钟biu发射出去就是一天。

所以我从不曾想过要放弃什么

这应该算是人生的视野吧。

现在懂得的很多舞种,都是那时不断进修回来的……就是那种巧合,为我现在当舞编铺好了路

就在那个时候,我想到我为什么这么累。

我再想,记得当初他跟我说,他喜欢跳舞,因为可以找到属于自己的快乐和天空,可是……就是太多所谓的身不由己,或许被逼着放弃

很多人会很奇怪我的进步,只是你们没有想到过程的辛酸吧?那时没有专人的训练,靠的全是视频,一步一步的练习,一个人,再很大的舞蹈室练习着各种乏味的基本功。

>> 我选择留在北京,是在反抗所有拉着我不让我往远看的因素。

回到公司排舞,然后休息半小时又得继续几小时的上班,每天不断重复着一样的事情,不会觉得乏味了,只是累到站着也能睡了,呵呵

更普适一点,你发现你胖了,说好了要减肥,一个星期没吃晚饭去跑步,结果周六晚上十一点吃了顿火锅。

前几天突然听到个朋友话不想再跳舞了~

以前我爸妈也是这样的,非常坚定地认为我走上了不归路。但我爸妈是非常尊重我的想法的人,他们依旧不觉得我对的,但是他们开始想,是不是她们的思路也有错的可能。他们生活的世界里有条人生准则,“大家都做的选择,一定不会错。”

现在大三了,上班的日子还是得继续着,天亮坐老远的公交回到学校上课,听着CAD,CPU
,单片机编程......然后天微黑,重新沿着旧路回家,匆匆忙忙冲了个凉,时间赶到连吃饭的时间都没有,面包似乎成了我这段时间的一个寄托了

其实这个答案不算不准确,但老了的意思就是,你追寻的东西,渐渐被可见的障碍遮住了,你看不见了。所以你所有的生活都成了眼前的对抗。

可是,那种艰难我享受着,在痛苦中快乐着,是我这段时间很喜欢的一句话

最近我总觉得累,身边也有很多人跟我说,好累啊。我们聊来聊去,最终归结为我们老了。

回想经历的种种,自己都已经跳了一年多了,对于很多跳舞的人来说,这个时间,很短暂,短得不会有任何成绩~可是,我还好……

后来我发现,很多不再那么年轻的人开始坚持运动和健身,都是因为害怕自己的的身体走下坡路,总想靠这种对抗来对自己说,没关系你还年轻。

很多人说,跳舞的人很厉害,其实往往背后,隐藏着好多舞者何其辛酸的经历

所以我真的特别服那些心安理得混日子的人,不是瞧不起,因为有的人就觉得轻松一点是比较好的生活。我是真的很羡慕又佩服。

北漂是不是很累呢?

后来突然有一次没听话,做了另外的选择,就觉得,再也做不回那么乖了。

>> 我跳舞,是在对抗岁月,我就不想说我老了。

特别简单。因为现在我随时都是在对抗着一些事情。

而以前,我总是在追寻一些事情。

就像是你坚信安稳最对一样,我也一样坚信安稳不妥。不都是各自的人生经验么。

那个惰性而不能自制的我,那个不在状态不能脉动回来的我是我第二讨厌自己的样子。

时间长了总有那么打盹的一瞬间,你会想一下是不是他们是对的,是不是自己做了一件相当无意义的事。到了后来,眼前就只剩下这些对抗了,完全不记得当时是为了什么而在坚持。

而我相信一定有人是跟我一样的。所以在一个自己不能投入全部精力的时候,会讨厌自己,会对抗那个人格,想要变得积极起来回到那个打鸡血的样子。

所以这就是我之前说的累了。

就是那个时候,我第一次觉得累。

我抗了好几个月,我挺不住了…

其实我爸本质上也是不认同的,不知道他自己发现了没有,他的很多选择都是选了少数派,也不乏千夫所指的时候。我这赌徒般的决断力绝壁是遗传。

我突然想明白了 为什么我会累。

可我也只能说,辛苦爸爸妈妈了,一直替我忍受着这些质疑和嘲讽。

不知道大家有没有也像我这样,周六在家里睡了一天,会特别特别难受,觉得浪费了一天,有罪恶感,觉得对不起自己,怎么能这样。

是。

不知道你是不是这样。

所以在我一次次据理力争之下,我觉得我爸妈通了,他们竟然妥协了说,行你觉得对就去做,但是你能找个靠谱的对象吗先。

但我还是过来了,要六点多起床,要自己背电脑,但是很多我喜欢的因素,逼得我跃跃欲试。

好简单的,拨拉开那些需要对抗的因素,让视线看到前方就好了。有前方的时候,那些对抗就只是抬脚迈一步的事儿。

我不止一次的说,当你懂得别人的辛酸的时候,其实就已经将这辛酸吃了一半。

她们一定在说我就这样学坏了,说我从前那么听话的姑娘那么让人省心,现在怎么这样。我都能逆着八万里风声听到所有的这些闲言碎语。

我只是希望我在三十八岁的时候,依然不是地铁换乘时遇到的那些看起来好像腿都抬不动要拖在地上走的人。

这个对抗,太他妈累了…

那次开始我开始思考我为什么跳舞,有什么意义,最终我又跳到怎样,难道参赛的程度么。

其实我在刚写这篇的时候是在天津的大巴车上,没有空调,车窗全打开,大风吹的头发都飞起来没有方向。我眯着眼睛看向窗外,宽的路矮的树,也都井然有秩,好到根本不相信活着会有多艰难。旁边的朋友们都在谈论结婚,买房,装修,每一个都是有计划的一步步在往余生里走。

而我在一个这样的状态的时候,每天下班都想抽自己,再也没有动力去上班。

这里说给你听,搞不好你也一样。

这话我从根本上就不能认同。

直到有一天,我在路上看见一个红色风衣的阿姨,孤独地在广场跳出了让我惊艳的舞步和姿态。她没有舞伴,天色越来越黑,只有她的红色风衣特别扎眼。大概是因为孤独,也就有一搭没一搭的跳了,偶尔几个步子,跳出来真的很好看,吓我一跳。却不见有第二个观众。

从前我看到的都是我想跳舞,从来没想过,其实这个选择就是在对抗。

就那个没有自制的罪恶感。

岁月,是怎么都对抗不了的。

所以我非常不希望所有人都是能够体会人间疾苦的,也就是悲悯。非常不希望。

我就怕和别人都一样,淘宝上销量好的衣服我从来不买。

所以累了。

>> 我选择换一份工作,纯粹是为了对抗一个原地转圈的自己。

所以我找了一个我非常愿意去学习,并且也有极大学习空间的行业。我不知道我能不能立足,我也不知道我们能不能成功,我很忐忑。

所有的喜欢和追求都不知去向,只剩对抗的时候,就很累。

不就是怕老去么。

就像是被放到了太空里,你清晰地知道你在向前,却不知道想要停在哪里,该停在哪里,没有目的。非常绝望。

但不是工作累,不是交通累租房累,是对抗以上那些向后拉你的judgment,这一点最累。

后来我可以跟他们讲道理了,我跟他们说,他们认为最好的生活和我想的截然不同,是因为我见到的这世界的部分和他们见到的完全不一样。遇到的事情不一样,环境不一样人也不一样,所以这样想,我的选择是不是没有那么难以理解?

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